No están todos los que son, pero sí todos los que están son

Hoy celebro mi cumpleaños.
Con mi gente,
con quien quiero.
CON QUIEN ME SALE DE LOS HUEVOS.

Pero...
falta gente.
Gente que, por enfermedad, lejanía, etc
no están.

Danielson, Chomoi, Miguel, Maxi, Peska, Pumuki... y el resto de gente del pueblo con quien normalmente lo celebro allí y que este año por mi movilidad reducida no podrá ser... ¡Os echo de menos!

Entre el drama griego y el primer Almodóvar

Después de más de un mes sin escribir vuelvo a la carga... pero a duras penas (sí, a duras penas: sentado en el borde de la silla y haciendo fuerza con los pies para no apoyar el culo).
¿Y a qué debo el estado en el que me encuentro?
¿Esta sensación de invalidez?
¿De incapacidad?
Pues a mi nuevo compañero: el sinus pilonidal, del que ya he comentado mientras sólo era algo similar a un grano supurante. Ahora estoy operado. Me han quitado el microchip que a todos nos controla y soy un hombre libre. He dejado de ser un replicante.
Pero la libertad es dolorosa. Dolorosa de cojones.
Y asquerosa.
Y humillante.
Empecemos: operación y ataque de histeria antes de ir al quirófano. Calmantes para pasar el trago... y a dormir. Cuando despierto tengo once puntos a doble costura desde casi el ano hasta la cintura. Y para casa casi sin poder andar. Luego, una semana de puntos y a quitarlos (todo un gustazo, oiga señora). ¿Y ahora? Pues nada, todos los días a curas: me riegan con Betadine a manguerazos y me meten una gasa dentro de la herida que luego tapan con compresas (las prefiero sin alas, gracias). ¿Y hasta cuándo? Pues seguramente un mes de baja, que es lo que tarda en cerrar la herida por dentro, pero por fuera... ahh por fuera: eso genera piel nueva, de bebé (otra mutación más que añadir a la del cuello). En fin, que ya estoy operado.


Toda la parte superior la escribí casi recién operado. Ahora, a tres semanas casi de la operación, puedo decir que me encuentro mucho mejor: ¡casi me puedo sentar con normalidad y todo!. Eso sí, hay cosas que nunca olvidaré: ese abandono y sensación de desamparo que sientes de la gente que te opera cuando te lanzan al mundo y no te explican ni cómo limpiarte el culo para no pillar una dolorosa, terrible y mortal de necesitad SEPTICEMIA; o ese almodovariano rato del baño de los primeros días, en el que se mezclaban alegremente las heces, el papel del baño y los goterones de sangre cual sabroso revuelto de huevos y morcilla de Burgos.

Gracias a todos por preocuparos de mí durante mi convalecencia.
Y gracias, Piru, por ese abrazo al salir del quirófano y por traerme a casa en coche. Tú bien sabes que hay detalles que no se olvidan.

El de la masía...

"Cosas que me dan horror: los libros de lujo, el tuteo, la poligamia ejercida simultáneamente, los paisajes sin árboles, los vinos espumosos (incluido el champán francés), los poetas de los Juegos Florales, el patriotismo local, la franqueza, los japoneses, los curas bien vestidos, los pederastas artísticos (en cambio, siento una gran admiración por los pederastas modestos), las señoritas inexpertas, la virtud, los sargentos, los hombres llorones, el sentimentalismo, los mauristas, los cornudos dialécticos e iracundos, etc."

(Josep Pla, Notas dispersas)

Sólo cabe añadir: ¡¡¡Con dos cojones!!!

Este tipo es un grande.

Un raro.

Un bufón.

Un mala hostia.

P. D.: para los politicamente correctos quiero decir que podemos sustituir los pederastas por... tachaaaaan, taaaaaaachan: LAS PRETENSIONES, uno de mis últimos caballos de batalla. Este tío es pretonercista. A la legua se ve.

Seis meses y un día... (Embistiendo!!!!)

Ciclotímico. En grado sumo. De clínica.
O todo va mal y los problemas se superponen cual zigurat....
O todo va bien y entonces...¡Dios le ampare imbécil!
Así es.
Así soy.
Sin término medio.
Maniqueo.
Es lo que hay... y lo siento por todos vosotros: por todos los que aguantáis mis miserias y mis subidones de ego... Éste último mes no fue bueno. Trabajo y casa. Menudo cóctel... ¡rediós!.
Ahora parece que todo se calma. Pero en guardia, no sea que los problemas se vuelvan a acumular y regresen los pálpitos. Y las oscuras golondrinas. Y la sensación de túnel negro.
No son soluciones definitivas, son parches: el trabajo 6 meses más y el piso alquilado de cualquier manera a una amiga mientras se ve que se hace de forma definitiva. Un remiendo. Pero bendito remiendo.

Pues eso, que ahora me toca a mí.
RECARGADO.
ANIMADO.

¡¡¡¡EMBISTIENDO!!!!

Y ahora, San Peter!!!

Last days en Sombrerería 3

Volviendo a la carga...
Recargando...
Y sin embargo en el mismo sitio: este es el mes crucial, el mes en el que seguramente alquile el piso y me libre de esta pesadilla y el mes en el que veré si hay justicia laboral y me renuevan... o se consuma la sensación desagradable que me ruge como un tifón en la cabeza: te exprimo hasta las gónadas para que en el Departamento -Alá lo cuide y lo salve- todo quede "atado y bien atado" y después te arrojo al mundo en plena recesión del ladrillo. Teleoperador por la gracia de Dios. Parece que lo estoy viendo... Parece que fue ayer...
Da igual, el mes será crucial... más adelante. Por ahora sigo descosiéndome por los mismos cabos sueltos que hace meses. El día de la marmota. El arco de Ulises. La tela de Penélope. Todo muta, menos lo de siempre.
La banca gana. Hagan sus apuestas. Aquella señora, la de la pamela imposible, que apueste también.
En fin, dejemos que los acontecimientos sigan su curso. La inexorable Ley Natural. O la Inmobiliaria, que da más miedo... Por ahora prefiero seguir con mis elucubraciones fútiles sobre nuestras conductas dúctiles... e idiotas. Lo de siempre, vaya. Sentarme en la acera y ver pasar los cadáveres de mis enemigos. Y no porque eso signifique que llegó mi hora. Sólo por el placer de no saberme vencido. Que ya es bastante.
Hoy, como tantos otros días últimamente no acabará siendo mi mejor día... sólo será eso: un día, un puto día, un horrible día.
Un día que debería ser especial por la fecha y que se ha convertido en un infierno:
Selecciona.
Discute.
Esto es mío.
Esto es tuyo.
Esto me lo regalaste tú y no lo quiero.
Viceversa.
MIERDA.
ASCO.
FRACASO.
En fin, ya vendrán días mejores.
Ya vendrán días con ganas de escribir.
Ya vendrán días.

Posado en un nenúfar...

... y si me muevo caigo al agua fría, helada agua. Linfa ardiente y densa: de marrano recién matado, sangre de morcillas. Aún humea al contacto con los rigores del invierno de mi estepa.

Y si me muevo caigo al agua. Y si no puedo jugar con mis reglas rompo la baraja y reviento la barraca. Tóner y el Furor. Y yo que esta película ya la he visto... sólo a veces, claro: pero a veces son muchas veces, demasiadas veces.

Y si me muevo caigo al agua... y mucho me temo que ya no floto (Piru, Puto, Trotamúsicos... un secreto: Peter Pan se ha ido el muy hijoputa y se ha llevado a Wendy y nos ha dejado sus traumas, el alquiler sin pagar y lastre para amarrarnos al duro banco. Y el cabrón nos dejó sin Sol. Ni Luna. Ni estrellas).

Y si me muevo caigo al agua... y quisimos comernos la vida y sólo la esnifamos. Pero ya hay costra hasta ahí. De por sí. Y tal vez demasiadas hostias al aire. Y demasiados días sin dormir: Limbo yonki, demasiado jodido para estar despierto y demasiado puesto para dormir... Y Penélope no espera en la estación del AVE, se ha cansado de esperar al viento y prefiere los trenes regionales. Más lentos, pero andan por las vías viejas, no necesitan sus propios raíles. Ni su propia estación. Elitista AVE de los cojones. Y demasiado decir "esto no me importa" y ahogarte de lágrimas por dentro. Y te vas, que si abres la boca sale metano. Y lágrimas. Las que te faltaron, -que los hombres no lloran, coño-, -un chicarrón como tú-. Que la jodan. Tengo tema y quiero invitarte: esto te cura todo. Tal vez sea el problema. Poco pan y pésimo circo. Y te vas a la cama sin follar, que luego te enamoras. O hazlo puesto y ve a lo tuyo. Como hacer fuego en la caverna de Platón. Yo prefiero lentejas.

Y bien por quien se saca el carné de conducir. Si alguien sabe dónde se saca el carné de navegar con veleros entre los trigales que me llame. Juro sacarlo a la primera.

Y siempre me han gustado las mujeres a las que las gustan las pelis de mafiosos.

Viva yo y mi caballo (... ¿y ahora qué me vais a hacer?)

¿El piso? Enquistado, gracias: como el sinus, como la existencia en general, como el trabajo, como todo en mi puta vida, como siempre en mi universo. Un ouroboros de mierda, desidia, desinterés, rabia, desilusiones y frustración. Todo fluye excepto yo: monolítico, granítico, impermeable, incapaz de empatizar con nada que no crea que se vista por los pies -Tóner dixit-.

Y la encía sigue sangrando...: ahora es el momento de tocar los cojones con los moscosos, con las vacaciones, con... este fantástico trabajo mío a decir de muchos siempre con su sistema de castas (yo sólo quiero respeto... se pueden meter su quinteto de cuerda y sus voces en falsete por donde gusten).

Buscas durante horas un hombre con un farol a plena luz y no lo encuentras: modernos, guays, atascabares, niños bien, niños mal, trepas, imbéciles, tuercebotas, inútiles. Subnormales. Nada que merezca perder más de 5 minutos. Escucharles y estar prestando más atención a tu último padrastro -pero y éste... ¿cuando llegó?-).

Prefiero ser egoísta, harto de estar harto, de que se rían en tu puta cara, de no poder vivir como quieras aunque como quieras vivir sea de una manera bastante espartana... volver a drogarse en defensa de la psique (y si esta se resiente por lo menos sabes que has sido tu solito por tu cuenta y riesgo y no los "factores ambientales").

Piso, trabajo, familia... menuda triada capitolina. Sólo falta el dios Jano romano (el de dos rostros opuestos, el dios de las puertas, el de lo cerrado y abierto: le espero como agua de mayo: el día que llegue doy un portazo y me voy... no sé dónde, tal vez sólo sea una excursión buscando hiperbóreos).

"Y entre lo que aún no sé,
y lo que prefiero no saber...
he dejado vacío un cajón,
para que guardes tus cosas,
si te vienes conmigo"
Drip-Drop, Cabrón, La Cabra Mecánica

Toda la puta vida igual... más de lo mismo, las mismas caras, los mismos sitios. Todo lo mismo y tú que ya no puedes aguantar más las cornadas de una vida llena de rendijas que huelen a podrido, a obra y a perfume que huele a plantas -¿para qué quiere ir nadie oliendo a esencia de vainilla o coco? ¿se avergüenzan de ser humanos? ¿pero qué coño pasa aquí?-.

Y a mí me llaman extraño... vaya risa me dan. Prefiero seguir así. Pagando al contado. Llegando tarde, pero llegando siempre. Con bocadillos. Con tapas de lacón. Bendita cerveza. "Piru, ven aquí, que quiero invitarte".

Voy al campo. La llorona. Sin saber a qué atenerse. Qué esperar. Cuál será la nueva mierda en mi zapato.

Actúa como gustes. Viva yo y mi caballo.
Nada te agradecerán. No agradezcas nada. Y sé siempre martillo... aunque te toque más de una vez hacer las veces de yunque.